Baño de jevi

Me he tomado la libertad de publicar unas sugerencias que me hizo nuestro "colaborador" (publica ya más que nosotros) Yatrógeno. Estoy seguro de que no le importará. En este caso nos da un baño musical para mostrarnos lo que son hombres y menos hombres.

Hombres...

Barón Rojo - Los rockeros van al infierno

Barón Rojo - Breakthoven

La mejor letra de la historia (esta es blanda pero LA OSTIA):
Barón Rojo - Hijos de Caín


Obús - Va a estallar el obús


Obús - Que te jodan

A estos les voy a ver el viernes: Panzer - toca madera

Maricones muy hombres,... 1000 vueltas le dan a cualquier marica de ahora
Bella Bestia - Clasificado XXX


Y la diosa, una mujer que era mas hombre que los hombres
Santa - Reencarnación



Y por si te has quedado con ganas de algo cañero de verdad... Hemorragia
http://es.youtube.com/watch?v=c1McduRQE5Y
(este censurado por youtube, si no tienes cuenta no lo puedes ver)http://es.youtube.com/watch?v=22jkm1QON3A

Yatrógeno

La iglesia católica y yo (II)

Todos hemos sufrido en nuestras carnes los inconvenientes de procesos tediosos como darse de baja de un contrato telefónico, solicitar una beca en la universidad, retrasar la llamada a filas, etc. Largas colas, papeles que faltan, demoras eternas y explicaciones ininteligibles que nos llevan a la desesperación primero, a la resignación después y, en algunos casos, al desistimiento final. Nuestro colaborador Yatrógeno también ha padecido alguna de estas situaciones y, para facilitarnos las cosas a los demás, como muestra de su espíritu desinteresado, quiere compartir con nosotros su experiencia en uno de estos molestos y habituales trámites: apostatar.

APOSTASÍA
Sucesión de 3 correos entre el arzobispo y el que suscribe.

Correo 1 (Yatrógeno -> Arzobispo):

Estimado Sr. Arzobispo.

Soy Yatrógeno, DNI XXXXXXXX-X, y figuro como miembro de su diócesis.

Le escribo para acusar recibo de su respuesta sobre la solicitud de Abandono de la Iglesia Católica (registro de salida ref: XX, num: XX, fecha XX-XX-06).

Primero, quería agradecerle su diligencia y rápidez en la tramitación de la respuesta, y segundo, mostrar mi estrañeza sobre la forma de procedimiento, ya que en otras diócesis el formulario que les envié cumplimentado, con los documentos adjuntos, permite el Abandono de la Iglesia Católica sin más necesidades procedimentales.

Por un lado quedo enterado de los efectos canónicos de mi abandono, y por otro, del modo de proceder para que la Apostasía surja efecto en esta diócesis. En cualquier caso, el conocimiento de estos efectos no cambia mi decisión de querer abandonar la Iglesia, ya que mi falta de fé, y mi rotundo rigor científico, me impiden valorar de forma positiva los sacramentos de los que no podré disfrutar yo (especialmente el matrimonio católico y los ritos funerarios), ni mis hijos (aunque espero que si quisieren abrazar su fe cuando sean adultos, podrán bautizarse independientemente de mis decisiones personales). En cualquier caso intentaré no tener hijos para que no tengan malas tentaciones. Para eso existe un pecado que se llama condón, y unas profesionales que se denominan prostitutas.

Mi principal motivación para el abandono (aparte, claro está, de no creer en su inexistente Dios, ni en su Iglesia: pequeño gran NEGOCIO) era el de ser borrado a efectos estadísticos, para evitar figurar como católico en temas como las subvenciones del estado que reciben algunas confesiones religiosas en función del número de fieles.

El procedimiento del que he sido informado por su parte lleva asociado una pérdida de tiempo y dinero (como la obtención de la partida de bautismo, para el procedimiento eclesiástico, o la declarción ante un notario magistrado civil, para el procedimiento civil) que no estoy dispuesto a asumir, sobre todo porque sería absurdo evitar que ganen dinero en mi nombre mediante la entrega de dinero al propio estado que los subvenciona.

Debido a esto, el motivo principal de este correo electrónico es solicitar información de otros procedimientos que me permitan ser borrado de la iglesia a todos los efectos, tales como la EXCOMUNIÓN, y que puedan llevar menos tiempo y gastos.

Podría, si es menéster, realizar alguna investigación científica pecaminosa, que demuestre cosas como que la tierra da vueltas al sol, o que la sangre circula en el cuerpo humano, o la teoria de la evolución.

También podría realizar algún estudio bíblico (para que no haya problemas, utilizaría la "Nácar-Colunga"), con algunas de las lecturas directas contrarias a los dogmas de su FE. Podría citar sin ir mas lejos uno de los pasajes que más me gusta: Evangelio según San Mateo, cap 1, vers.25: "Pero no la conoció hasta que dió a luz a su hijo primogénito, y le puso de nombre Jesús".

Muy bien, si hacemos caso a este versiculo, la palabra de su Dios explica claramente como después de dar a luz a nuestro Divino Maestro, San José y la Virgen Maria consumaron el matrimonio.... ¡Y como lo consumaron!. ¿Puede usted hacerse idea, tanto tiempo esperando a dos velas?. La Biblia no da detalles, pero casi los puedo ver encima del pesebre, ... y en la carpintería, y en sus aposentos maritales... Y no es de extrañar, porque la madre del Hijo del Hombre era bien bonita (o eso dice la tradición) era preciosa,... era tan deseable. Y no debe escandalizarse por este "ataque" a uno de sus dogmas, puesto que no hay nada más bonito que el amor entre un hombre y una mujer dentro del matrimonio. (Y de ahí, los hijos que se pueden contar en la Biblia: Jesus tuvo cuatro hermanos varones e incontables hermanas, aunque se empeñen en decir que eran sus "primitos")... Pregunta desde la ignorancia: ¿cree usted que en sus excesos amatorios pudieron despertar, e incluso traumatizar al tierno infante Jesús?.

Podría hacer también una ligera interpretación del capítulo 6 de San Mateo (todo un alegato de Cristo contra la hipocresía de los "beatos", contra los procedimientos y oraciones repetitivos y vanos, contra una iglesia jerarquizada, o contra un montón de carácteristicas que adornan su religión). Tambien podría citar el Exódo 20, 4, y su segundo mandamiento (borrado de todos los catecismos) según el cual llevar una cruz al cuello o rezar a una estatua o estampita es un pecatti GOOOORDI. (y más adelante te dice el pecadisimo que es levantar un altar de piedra.... Si es que si os leyeseis vuestra Biblia os dariaís cuenta de que es vuestra mayor enemiga). ¿"Interpretación"?. Si son ustedes los que le buscan tres pies al gato y todo es MUY CLARO: Más difícil es que pase un camello por el ojo de una aguja que un rico al reino de los cielos ... Y aun asi pedis más dinero y más subevnciones ("Para las misiones, para las misiones....")... ¡¡¡Que no os van a dejar entrar!!!!.

Quizá con todos estos métodos no consiga la excomunión. Y aunque es contrario a mis principios, y si usted me lo sugiere como único método, podría dedicarme a la profanación y blasfemia, aunque lo considero otra pérdida de tiempo, al menos es una pérdida de tiempo más simpática.

Quedando a su entera disposición, reciba un cordial saludo,

Yatrógeno.

Que sin ser Dios, al menos si existo.


Correo 2 (Arzobispo -> Yatrógeno):

Estimado Yatrógeno:

Acabo de leer su correo. Comprendo las circustancias que me palntea y las incomodidades de las normas establecidas. La verdad es que se dictaron hace pocos meses antes las primeras solicitudes que nos llegaron( hasta el presente desde el año 2000, han sido 10). La razón es sencillamente tratar de confirmar que es usted quien pide ser excluido de la Iglesia católica, ya que en algunas diócesis se ha dado el caso de recibir solicitudes falsificadas o firmadas de manera general sin el conocimiento o autorización de la persona. Es por ello que comprenderá usted tal situación. Veo que vive en Madrid, puede hacerlo aquí mismo( le aseguro que no le cobraría nada) o hacerlo en la parroquia más cercana que usted tenga o en cualquier organismos donde con un sello puedan certificar que el DNI es el suyo. Aun así, le enviaré el correo que usted me ha escrito para que me lo devuelva firmado. Usted me da un dato de dónde fue bautido, voy a tomarme la libertad de solicitar yo mismo la partida de Bautismo (entre las miles que hay en el archivo del Ejército del Aire, ya que me imagino que su padre debe ser de ese ejército por la Base que cita y por la zona en la que vive), Para ello me basaré en la fecha de nacimiento, suponiendo que fuera bautizado semanas o meses después. También se la enviaré para que me confirme que es la suya y sus datos. Incluiré un sobre con sello para que me remita todo al arzobispado y automáticamente se inscribirá su decisión en su partida de bautismo con los efecto que ya conoce y luego se lo comunicaré.

Sólo qiería hacerle una observación: la referencia que hace a las prostitutas me parece un poco fuerte, ya que parecería que son un simple objeto de uso.

Aprovecho la ocasión para saludarle también atentamente.

Arzobispo

PD.: Usted no es Dios, pero existe.....de momento.... ;)


Correo 3 (Yatrógeno-> Arzobispo):

Estimado Sr.:

Le quedo muy agradecido por facilitarme las cosas. Si prefiere para evitar gastos de sellos, correos, etc. puedo presentarme en el Arzobispado para firmar personalmente el papeleo necesario.

Supongo que para ello debere esperar a que obre en su poder la partida de bautismo, por lo que quedo a la espera de su confirmación para ir a firmar la documentación.

Lo dicho, muy agradecido por sus gestiones. Reciba un saludo de,

Yatrógeno.

P.D: No se ofenda por el asunto de las prostitutas, que para mi no son un objeto de uso, aunque quiza la forma irónica de expresarme hay podido dar lugar a equivocos. Para mi se merecen todo el respeto como personas y profesionales.

Yatrógeno

Carta abierta de Yatrógeno a la sociedad

Señores y señoras:

Lo que a continuacion van a leer es una historia real que ocurrio realmente en la realidad.

Una bella historia que demuestra que el sistema no funciona y encima, los pocos fallos que tiene, juegan en contra de las personas de ciencias.

Hay gente de derechas, gente de izquierdas, y luego gente de ciencias, o simplemente personas que son capaces de simplificar la realidad y no tragarse el marketing de este sistema. El poder no esta en manos del pueblo, como mucho, el pueblo tiene el derecho de elegir cada cuatro años a su dictador cuatrienal entre dos representantes de grandes grupos empresariales (que son los que de verdad mandan).

Mi ojete, gran librepensador, era una de estas personas capaces de distinguir las cosas importantes de las memeces que el sistema vende para adocenar a los esclavos y que piensen que su esclavitud es una vida feliz en un mundo libre y democrata lleno de moviles, ropas de marca y otras sandeces que hacen que vivir merezca la pena. Si, señores, si. La libertad consiste en tener la capacidad de elegir, y hay que reconocer que en esta sociedad capitalista puedes elegir entre muchas cosas... ¿polo del caiman o de caballo con jinete y palito?, ¿movil de colores o disco-fashion?, ¿me peino como Pisbal o como Bustragante?, ¿Esquiar en Baqueira o en Candanchu?....

Este gran pensador que es mi ojeton siempre tenia la feliz ilusion de CAGARSE en esta puta FALSA DEMOCRACIA puntualmente en cada una de las votaciones en las que un gran porcentaje (la verdadera mayoria) pasa de elegir a su dictador cuatrienal, y otra buena parte de la poblacion va alegre a elegir a su amo, que le quitara cosas (derechos, impuestos) a cambio de grandes servicios estatales (carreteras con atascos y de pago, metros que se paran y van petaos, in-seguridad in-social asesina (tambien llamada insalud), porricia que te multa por beber en la calle, mietras te esta atracando y te sodomiza una pandilla de albanokosobares, a los que no hace nada para que no les llamen chenofobos, y encima, despues del atraco, la violacion y la multa, la palizia te da una paliza por no llevar encima drogas que te puedan confiscar y meterse, etc, etc, etc).

Algunos ya conoceis la pasion de mi ojete por el voto zurraspa, de forma que en cada eleccion, los papeles que enviaban los partidos (generalmente pp, psoe e iu) eran recortados, "mineralizados y supervitaminados", rodeados de papel higienico (por respeto a los señores de la mesa, que no tuviesen que manipular directamente el fruto de mi digestion) e introducidos en la urna erectoral. Lo que se entiendo por voto zurraspa... o zurraspepepesoeiu.

Este año, y movido por la abrumadora pesadez de mi progenitor (¡¡¡que tengo que votar a cualquiera para quitar al PSOE que son mu maaaaalos!!!!) tuve la insensatez de zanjar el tema con una frase socorrida.... "Si este sabado gana el Chiki-Chiki, prometo votar al PP"... Mi falta de confianza en la democracia me hacia sospechar que el que habia sido ganador democraticamente en el concurso para ir a UROVISION (el chiki-chiki) iba a ser vetado por los poderes fascistas del estado (es decir, en esta sociedad en la que importa es la puta imagen, tenia claro que habria "trampas" para que fuese al UROVISION algun otro mongol, como la MORSA de ESPAÑA).

Ni que decir tiene que UROVISION me toca mucho las pelotas y que el asunto ese era una cortina de humo para que dejasen de sopesarme los güebos con asuntos de politica.

El estado fascista español (dominado ahora por los sucialistos...¿habra alguien que se crea su hipocresia fascista?) empezo desde el principio a hacer trampas en el concurso (yo me he enterado hace un par de semanas, no creais que he seguido el asunto, eso si, cuando vi el chikichiki quede cautivado por tan gran pieza)...

Primero, el ganador de las votaciones iria a Urovision.

Como vieron que barria el chikichiki, se inventaron que los 5 primeros y otros 5 elegidos por "expertos" (experto=dicese de sucialisto que jarto de drogas pagadas con mis impuestos y sin puta idea de musica se pone a escoger los grupos mas eridiculos posibles).

Despues de este primer cambio sobre la marcha (y ojo, que el chikichiki es del programa de Pocafuente, y por lo tanto de la cadena de Milikito-rey, y por lo tanto sucialisto de origen) empiezan las votaciones entre los 10 finalistas...

Esto fue hace una semana y reconozco que esto si que lo he seguido (por el tema de tener comprometido mi voto al Partido Copular, como me gusta Copular).

Tengo que decir que lo del chikichiki no era musicalmente muy bueno, pero al menos tenia gracia.... Los otros 9 eran una puta mierda, que aun yendo de "serios" eran mas eridiculos que el chikichiki yendo de coña.

A final de la semana el voto sesgado (la 1ª vez era votacion por internet, ergo gratis, ergo pa todos los publicos, esta vez era por movil, ergo pagando un paston, ergo para burgueses y gañanes) daba una victoria, de nuevo, al chikichiki, mayoria aplastante.

Ayer, durante el programa, aparte de hacer escarnio y un trato vejatorio al del chikichiki, se les ocurre que el voto de la semana vale un 20% y el que se haga durante el programa, un 80% (y despues de esta gran trampa para quitar al chikichiki del medio me fui a dormir, tranquilo, pensando que el estado fascista habia vuelto a manipular unas elecciones y que no tendria que votar al PP). Como ingeniero de sonido tengo que decir que ademas todas las voces eran en directo, pero algunas las arreglaron como el culo (los que no interesaban al concurso) y otras con 1000 efectos para mejorar la voz de los "favoritos" o enchufados (la ultima zorrita, que desde el principio estaba beneficiada por el concurso, tenia una reverberacion de la ostia, y en el estribillo unos efectos de chorus que parecia que cantaba un ejercito).

En cualquier caso, aqui he de señalar que ante la injusticia que se cometia contra el chikichiki, tuve una nueva promesa... "como el chikichiki quede ultimo, me cago en el sobre y lo llevo asi a la urna".

Hoy me he despertado con la muy grata (y triste) sorpresa de que el chikichiki ha ganado... pero esto no demuestra que el sistema funcione.

Para ilustar lo que ha pasado desde un punto de vista filosofico, imaginaros un partido en el que el arbitro esta compradisimo y barre para casa de forma sinvergonzil.... Aun asi, el equipo al que le estan robando es tan superior que gana por goleada,... Que gane el justo vencedor no significa que no haya habido trampas.... En resumen, la democracia no funciona, ya que esta llena de trampas, y que hace un rato he votado al PP con todo el dolor de mi corazon (y de mi culo, ostia puta, que queria cagarme en españiiiiiiiiia memocratica).

A estas alturas solo espero que el voto no sirva para que ganen los copulares (parece que no) y que sirva para que los sucialistos no tenganmayoria absoluta. En esta ehpañiiia memocratica, a la gente de ciencias solo nos queda elconsuelo de que los fascistas que ganen (ya sabemos quien pierde,... el pueblo) ganen por los pelos para no hacer "rodillo democratico" (es decir, dictadura ToTAAAAAAL)... Que ademas, si ganan por mucho pero no tienen mayoria absoluta, encima pactan con los nazi-o-mal-istas y todo pal puyol y pal lendakari.

Mi voto en un pozo.

Pero el CHIKICHIKI a UROVISION, ZETA-PETA JODETEEEEEEEE.

No se si es delito mandar este correo hoy.... Como es jornada erectoral, pero me suda los güebos y me cago en ehpañiiiia (sin apuntar, gracias a la ley de la gravedad....).

Baila chikichiki, baila chikichiki lo bailan los jevis tambien los frikis
En el velatorio de Isaias "el social" pusieron chikichiki y el muerto echo a bailar
bailar, bailar bailarrrrrrrrrrrr
(y aqui se demuestra la conexion chikichiki -ETA, todos a la carcel).

Yatrógeno

Ilustraciones de un artista

Bueno muchachos, ahora que se acercan las elecciones Yatrógeno nos quiere hacer una recomendación electoral.

Concretamente, instrucciones de cómo votar.

El voto útil

Yatrógeno

La iglesia católica y yo (I)

Añadimos a nuestra lista de colaboradores al simpar Yatrógeno, del que ya pudimos admirar su talento musical en este mismo blog.

La iglesia católica entró en nuestras vidas siendo apenas unos canijos, inundando desde entonces nuestra cultura, nuestro sentido colectivo y nuestra forma de pensar. A algunos nos infundió represión, inseguridad y culpabilidad. A otros, más afortunados, compasión y unos principios bien definidos. A Yatrógeno... a él le influyó de una manera un tanto más peculiar... dejemos que se explique él mismo:

Amigas

Lectura del santo evangelio según san KABRA:

Caminaba el Señor por las orillas del lago Betsaida, cuando vio a unos judios que iban a lapidar a una perrita (perdón, quise decir amiga).

-¿Que os ha hecho esta mujer para que la queráis lapidar?.

- La hemos encontrado en pleno adulterio.

Entonces dijo el señor:

-Lo primero, ¿y por que os extraña, no habéis visto la cara de puta que tiene esta zorrita?. Y lo segundo: "Quien este libre de pecado que tire la primera piedra".

Con esta demagogia barata el señor engaño a los judíos, que desde ese día están mas ágiles y son unos usureros (perdón, quise decir banqueros) de primera.

Pero el caso el que el señor se quedo a solas con María de Magdala y nadie sabe por qué, se enamoró, (y eso, que como dice el señor, tenia una cara puta que pa´ que). Entonces le dijo, "María, se que has pecado, pero no me importa tu pasado, y tengo que confesarte que me gustas mucho, pero mucho, mucho".

María le miró de arriba a abajo y penso "este tío con pinta de yonky barbudo ni tiene pelas, ni tiene glamour, ni usa cosmeticos, desde luego su levita no esta a la ultima moda, ... no es interesante, no, no es un pijo de mierda, ¿como me va a gustar esta piltrafa?". No se puede decir que Kristo no fuese un hijo de popa, pero tenia que marcharse al otro barrio para hacer ostentación de su fortuna. Con esto, el señor demuestra que tener un padre en cielo viene que ser como tener un tío en América.

Pero lo que dijo fue: "Me halaga que me digas eso, pero no siento lo mismo, así que si quieres podemos ser amigos". A lo que el señor respondió: "¿Amigos?, A ver, perrita, ¿como vamos a ser amigos si careces del órgano de la amistad -> los cojones?". A partir de ahí Jesús se hizo gay. Y como los penes no le llenaron, se invento una secta, y como esto tampoco le satisfizo, se entrego a las autoridades para una muerte ritual sadomasoquista...

Y cuando estaba a punto de morir, vio delante de la cruz a su madre, a alguno de sus apóstoles y seguidores, y a la PUTA pija de la Magdalena, que le miro y le dijo "somos amigos, ¿no?, verdad que podemos ser amigos". A lo que Jesús respondió: "Eli, Eli, abba sabactani". mal traducido: "Padre, ¿por que me has abandonado?". Bien traducido: "Cuando muera, que le metan la cruz por el culo a esa perrita que dice ser mi amiga".

Komunakabra

Adjunto foto de tetas con el ánimo de predicar con el ejemplo y que hagáis lo mismo en vuestras entradas, hijos de puta.

TU SEXO ES TUYO - SYLVIA DE BÉJAR

Todo lo que hay que saber sobre la sexualidad femenina

Autora: Galactic Girl

[Qué tal compañeros, ésta es la primera entrada que nos habéis mandado para que la publiquemos y... voilà, aquí la tenéis. La invitada es Galactic Girl. Os volvemos a animar para que nos mandéis lo que queráis para que os lo publiquemos a weblog278@gmail.com. Un saludo]

Tras echar un vistazo por vuestro blog, FulgeN, Nojodastronko y K, creo que os hace falta un poco de mano femenina y por eso me he tomado la libertad de haceros mi propia recomendación.
Os voy a hablar de un libro excepcional y realmente útil.“Tu sexo es tuyo” de Sylvia de Béjar, no es un libro sobre sexo sin más. Para eso me hubiera visto una de esas pelis porno que tanto os gusta o directamente pinchado en vuestra página web favorita http://www.xnxx.com/. Este libro es mucho más. Sí, es un libro de autoayuda, cosa que podría echar atrás a más de uno, pero no es como el resto, uno de sus objetivos principales, como bien cita Sylvia, es hacernos ver que “para gozar has de desprenderte del miedo, de la vergüenza y la culpa y aprender a utilizar tu cuerpo como un objeto sexual”. Además, pretende ayudar a deshacernos de todos esos tabúes que la sociedad nos ha impuesto, enseñarnos a que no seamos nosotros mismos quienes coartemos nuestra libertad sexual y que aprendamos a disfrutar de ella.

Se me ha olvidado mencionar que está principalmente enfocado hacia un público femenino. Yo no estoy completamente de acuerdo con el enfoque que da, de que los hombres son el eje del mal, Satanás personificado, y culpables de todos nuestros males. No, porque de lo contrario, sería un poco masoca por nuestra parte pensar en tener relaciones sexuales con ellos, ¿verdad? Sí estoy de acuerdo, sin embargo, en que vivimos aún en una sociedad machista y que los tópicos generalizados sobre este tema son consecuencia de ello. Y que posiblemente esa sea la principal razón porque la mayoría de las mujeres todavía no consigan hablar con total normalidad sobre el sexo. (Aquí tenéis la foto de la portada del libro, como le gusta a Miguel, no??)

Esto no quiere decir que los hombres no podáis leerlo o que penséis que este libro es para nenazas. Para nada, aquí aprenderéis más de lo que imagináis. Sobre todo se lo aconsejaría a todos esos machotes y tías que van de que lo saben todo. Se sorprenderían de lo que entraña la sexualidad femenina, aprenderían sobre ella y, sobre todo, a poder utilizarlo en su propio beneficio. Al fin y al cabo de eso se trata, de disfrutar, no???

El libro comienza reflexionando lo que supone hoy en día la sexualidad en la sociedad y lo que nos supone a nosotras mismas las mujeres. Continúa con las reflexiones sobre el cuerpo de la mujer, haciendo sobre todo hincapié en la importancia del clítoris y la diferencia entre orgasmo vaginal y orgasmo clitoriano. ¿Sabíais que tras un estudio realizado a 300 mujeres al preguntarles porque tipo de estimulación preferían el 65% eligió la clitoriana y que el 70% admitió no alcanzar el orgasmo mediante la cópula sin más?

Prosigue hablando de esas partes innombrables de nuestro cuerpo y no menos importantes como son nuestros genitales. De hecho, tira por tierra algunos de los mitos más expandidos como “el tamaño importa”, pues, EL TAMAÑO REALMENTE NO IMPORTA, ya que al clítoris le tiene sin cuidad el tamaño y además el tercio inferior de la vagina es la que más terminaciones nerviosas y sensibilidad tiene. Por lo tanto no importa lo largo que sea si no cómo lo utilizas. ¿Sabíais, además, que el clítoris de una mujer es tan grande como un pene?? Si, a mi también me sorprendió. Ya veis que se pueden aprender muchas cosas.

La última parte del libro está dedicada al sexo a solas y el sexo en compañía. En esta parte, propone ideas y consejos de cómo disfrutar de todo tipo de sexo. Nos anima a salir de la rutina que a muchos les resulta tan obvio como es el pack: juegos preliminares, coito y fin. Por duro que suene oir esto, pero ¡¡¡¡¡¡si, existen más formas de practicar sexo!!!!
Por último, resalta la importancia y el beneficio de la masturbación. La pregunta que se plantea es, ¿Cómo pretendes que te satisfagan los demás si ni tu mismo sabes lo que te gusta? Y tiene toda la razón, no puedes pretender que la persona con quien mantengas relaciones sepa lo que te gusta y cómo te gusta, a menos que sea Rapel o la bruja Lola, tú mejor que nadie se lo podrás decir. Además el la mejor manera de conocerse a uno mismo y despojarse de todos los complejos. Si no te sinceras contigo mismo muy difícilmente te sentirás a gusto en la compañía de otras.
Si tras haberos contado los contenidos principales del libro, todavía no encontráis razones suficientes para leerlo, quizás deberías intentarlo primero con el siguiente artículo publicado en Elmundo.es “Confidencias de una MUJER para HOMBRES” donde mediante una entrevista realizada a Sylvia de Béjar, se resumen los principales temas del libro en 69 interesantes preguntas.

Galactic Girl